幽默小笑话：幽默party的故事 | {$randkws}热点解读 让小好友们自由发扬
来源：际会风云网 | 栏目：知识 | 2026-06-21 05:56:40
幽默小笑话：幽默party
画 树
幼儿园举行植树节绘画比赛，我在黑板上写了个大大的“树”字，让小好友们自由发扬。
绘画作品交上来后，我目睹一幅画相当赞叹，树干是深度平板电脑报道黄色的，树上结的全是金光闪闪的果子，创作新奇，颜色独特。
我马上表扬说：“小强真棒，你能通知教师这上面结的是什么果子，这是一棵什么树吗？”
小强站起身，大声回答：“树上结的是铜钱和金元宝，这是我爸昨日买彩票时，教我画的摇钱树！”（张雷 荐）
侮 辱
男：“我满脑子装025票房排行榜单都是你……”女：“我看你脑子里装的都是屎吧！”
男：“我不许可你这样欺侮你自己！”
（海马(seahorse) 荐）
责 任
一个企业正招工。
领导：“我们这项岗位需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份岗位时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。”
（杨晓 荐）
做 梦
一大早起床，女好友一脸鄙视地看着我：“昨晚上做梦了吧？”
我：“嗯，像是是梦见打仗了……”
女友：“梦见打日本鬼子了吧？”
我：“像是是，你咋得知的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。”
女友：“杀个屁！你在老娘耳朵边上‘太君太君’地叫了一宿！”
（海马 荐）
开玩笑
有次，我和妻子开玩笑，兰州的夏季，山河远阔人间烟火儿子也在。妻子说：“儿子，你爸常常出差，说不定你在外面有弟弟妹妹呢。”
我说：“另有哥哥姐姐。”
妻子：“儿子你听见了吧，你在外面有哥哥姐姐，你爸在外面有小三！”
儿子头也没抬说：“老妈，假如我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！”
（百百 荐）
聊 天
一室友在备考公务员，他看了会儿说：“这考核怎么什么题目都有啊。天文、地理、刚刚赵露思观察人文、历史，什么都有。”
另一个室友悠悠地来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。”
（远远 荐）
为什么
A：“为什么她长相普通，身材也不怎么样，脾气又差，你还那么喜欢她？”
B：“那你说为什么老子要写《品德经》？”
A：“为什么？”
B：“由于老子愿意。”
（未央 荐）
没说我要去陪她
我刚拿到驾照，由于明日要去给姥睹扫墓，晚上我骄傲地跟媳妇说：“明日你可以坐我开的车。”
媳妇白了我一眼：“我只是去看一看姥姥，可没说要去陪她。”（李枫 荐）
诞辰礼物
一对夫妻多年不友善，所以妻子为她丈夫买了一块墓地，身为他的诞辰礼物。
丈夫感到相当失望。第二年，又到了他的诞辰，而这次妻子什么礼物都没有买给他。
“你为什么不给我买诞辰礼物？”丈夫生气地问。
妻子回答：“你是在跟我开玩笑吧？我上一年送给你的礼物你都还没用呢！”
（百百 荐）
听 歌
我平时下班都坐公交车回家，某天我赶时间，便叫了辆出租车。
上车后司机很热情地问；“听歌吗？”
我说：“听！”
然后司机给我唱了一路……
（小兵 荐）
报 恩
教师：“你为啥将一盆水泼到小强头上？”
小明：“他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。”
教师：“这么一点儿小事，值得你这样报复他吗？”
小明：“我爸爸说过，滴水之恩，当涌泉相报！”
（未央 荐）
让你悦目
公交车上，一丑女不小心踩了一个男人的脚。
男人大怒：“你再踩一下试试，我让你悦目！”
丑女大喜，赶忙又踩了一脚道：“太好啦大哥，这下我就不用费钱整容了。”
（远远 荐）
束手无策
我刚从单位辞职，赋闲在家。明日正和老妈在家玩计算机，单位文员来电话，说有些事需要我再去一趟。我束手无策，通知她我已然在火车上了，要去外地上班。
文员将信将疑，就在这时，老妈在旁边合作地吆喝道：“啤酒、香烟、矿泉水了，来，脚收一下。”
文员瞬间挂断了电话。
（张雷 荐）
文化人
我：“明日目睹一个人叫‘林蠢鑫’，一看爹妈就是文化人，那字我都不熟悉。”
老妈：“那也不一定，估计这子女命里缺不少东西啊！”
（无敌 荐）
优 点
妻子：“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧……”
老公：“爱一个人是不需要理由的！”
妻子：“那说说我的瑕玷吧。”
老公：“懒笨馋凶矮胖圆！”
（彭帅 荐）
好女人
两个男人在一路谈论女人。
A：“女人必须日常节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”
B：“我妻子就是这样的：她相当节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至明日她还没有通知我，我们的子女是她跟谁生的。”
（小兵 荐）
梦 话
妻子体贴地对丈夫说：“老公，你迩来老是说梦话，要不我陪你去医院搜检一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，假如医生给我治好啦这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
（晓晓 荐）
工程项目
我移动电话响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，这儿有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收，实地结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”
电话那头：“垒长城，三缺一。”
画 树
幼儿园举行植树节绘画比赛，我在黑板上写了个大大的“树”字，让小好友们自由发扬。
绘画作品交上来后，我目睹一幅画相当赞叹，树干是深度平板电脑报道黄色的，树上结的全是金光闪闪的果子，创作新奇，颜色独特。
我马上表扬说：“小强真棒，你能通知教师这上面结的是什么果子，这是一棵什么树吗？”
小强站起身，大声回答：“树上结的是铜钱和金元宝，这是我爸昨日买彩票时，教我画的摇钱树！”（张雷 荐）
侮 辱
男：“我满脑子装025票房排行榜单都是你……”女：“我看你脑子里装的都是屎吧！”
男：“我不许可你这样欺侮你自己！”
（海马(seahorse) 荐）
责 任
一个企业正招工。
领导：“我们这项岗位需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份岗位时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。”
（杨晓 荐）
做 梦
一大早起床，女好友一脸鄙视地看着我：“昨晚上做梦了吧？”
我：“嗯，像是是梦见打仗了……”
女友：“梦见打日本鬼子了吧？”
我：“像是是，你咋得知的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。”
女友：“杀个屁！你在老娘耳朵边上‘太君太君’地叫了一宿！”
（海马 荐）
开玩笑
有次，我和妻子开玩笑，兰州的夏季，山河远阔人间烟火儿子也在。妻子说：“儿子，你爸常常出差，说不定你在外面有弟弟妹妹呢。”
我说：“另有哥哥姐姐。”
妻子：“儿子你听见了吧，你在外面有哥哥姐姐，你爸在外面有小三！”
儿子头也没抬说：“老妈，假如我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好！”
（百百 荐）
聊 天
一室友在备考公务员，他看了会儿说：“这考核怎么什么题目都有啊。天文、地理、刚刚赵露思观察人文、历史，什么都有。”
另一个室友悠悠地来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。”
（远远 荐）
为什么
A：“为什么她长相普通，身材也不怎么样，脾气又差，你还那么喜欢她？”
B：“那你说为什么老子要写《品德经》？”
A：“为什么？”
B：“由于老子愿意。”
（未央 荐）
没说我要去陪她
我刚拿到驾照，由于明日要去给姥睹扫墓，晚上我骄傲地跟媳妇说：“明日你可以坐我开的车。”
媳妇白了我一眼：“我只是去看一看姥姥，可没说要去陪她。”（李枫 荐）
诞辰礼物
一对夫妻多年不友善，所以妻子为她丈夫买了一块墓地，身为他的诞辰礼物。
丈夫感到相当失望。第二年，又到了他的诞辰，而这次妻子什么礼物都没有买给他。
“你为什么不给我买诞辰礼物？”丈夫生气地问。
妻子回答：“你是在跟我开玩笑吧？我上一年送给你的礼物你都还没用呢！”
（百百 荐）
听 歌
我平时下班都坐公交车回家，某天我赶时间，便叫了辆出租车。
上车后司机很热情地问；“听歌吗？”
我说：“听！”
然后司机给我唱了一路……
（小兵 荐）
报 恩
教师：“你为啥将一盆水泼到小强头上？”
小明：“他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。”
教师：“这么一点儿小事，值得你这样报复他吗？”
小明：“我爸爸说过，滴水之恩，当涌泉相报！”
（未央 荐）
让你悦目
公交车上，一丑女不小心踩了一个男人的脚。
男人大怒：“你再踩一下试试，我让你悦目！”
丑女大喜，赶忙又踩了一脚道：“太好啦大哥，这下我就不用费钱整容了。”
（远远 荐）
束手无策
我刚从单位辞职，赋闲在家。明日正和老妈在家玩计算机，单位文员来电话，说有些事需要我再去一趟。我束手无策，通知她我已然在火车上了，要去外地上班。
文员将信将疑，就在这时，老妈在旁边合作地吆喝道：“啤酒、香烟、矿泉水了，来，脚收一下。”
文员瞬间挂断了电话。
（张雷 荐）
文化人
我：“明日目睹一个人叫‘林蠢鑫’，一看爹妈就是文化人，那字我都不熟悉。”
老妈：“那也不一定，估计这子女命里缺不少东西啊！”
（无敌 荐）
优 点
妻子：“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧……”
老公：“爱一个人是不需要理由的！”
妻子：“那说说我的瑕玷吧。”
老公：“懒笨馋凶矮胖圆！”
（彭帅 荐）
好女人
两个男人在一路谈论女人。
A：“女人必须日常节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”
B：“我妻子就是这样的：她相当节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至明日她还没有通知我，我们的子女是她跟谁生的。”
（小兵 荐）
梦 话
妻子体贴地对丈夫说：“老公，你迩来老是说梦话，要不我陪你去医院搜检一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，假如医生给我治好啦这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
（晓晓 荐）
工程项目
我移动电话响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，这儿有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收，实地结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”
电话那头：“垒长城，三缺一。”
